愛在拐角處哭泣

changpa

　　我生命里的溫暖就那麽多，我全部給了你，但是你離開了我，你叫我以後怎麽再對別人笑。
　　
　　寧靜的夜空，月兒隱藏，星兒躲避，懸在天空的卻是一大片的黑影。屋子里少了一個人，沒有人再為我點燃那一根根艾葉草，沒有人再為我去熏染那足三里的紅暈，沒有人再為我做上一桌美味佳肴，沒有人再為我在黎明破曉前催促我起床，沒有人再為我在上班的時候送我一程。因為你走了，然那些回憶卻一直刻在我的記憶里，即使某天忘記了你的聲音，忘記了你的笑容，忘記了你的臉，但是每當想起你時的那種感受，是永遠都不會改變的。
　　
　　窗外，不知何時下起了綿延的小雨。想起那一年我們在雨中擁著，一起在午夜去品嘗路邊的冷鍋串串。於我的心里何嘗不是一種美，那辣辣的感覺，你那熱熱的情，燃燒著我的整顆心。
　　
　　看著屋子里的玻璃缸，突然羨慕起那些小金魚。那些美麗的小魚，它們睡覺的時候也睜著眼睛。不需要愛情，亦從不哭泣。它們是我的榜樣。
　　
　　時光可以改變很多，卻不能改變我想你的念頭。歲月可以沖淡所有，卻帶不走我對你的情意。
　　
　　沒有你的日子，生活失去了斑斕，我一個人躲在墻角輕輕抽泣。一個人坐公車，倚窗，時不時回望，看有沒有你的影子；一個人去醫院，心里無比的落寞。沒你在身邊，我的病何時才能治愈。胃下垂需要足夠的勇氣和毅力，沒你在身邊，我的堅持沒了，我的毅力沒了。吃核桃、倒立、平躺，我怎麽就做不到了。我是個需要照顧的孩子，特別需要你的照顧。哪怕是一句話，一句溫婉的話語，也能讓我的心暖上三分。可是，此刻說這些是多麽奢侈的想法。
　　
　　曾幾何時，你用甜蜜包圍著我。那一聲“親愛的”“小乖乖”“寶貝”都是你對我貼心的稱謂，喊得我心歡。就這樣，我成了你手心里的寶。你生怕我受一點點委屈，生怕我受一點點傷害。
　　
　　多少個清晨，多少個黃昏，你在廚房里打轉，為我做可口的佳肴。累得你滿頭大汗，那汗水鹹鹹的，有你的味道。我為你搖扇，煽來一陣陣的涼風，多麽希望那風能消除你一天的疲憊。吃著你做的飯，你為我親手夾菜，這輩子我是多麽的欣慰。你喜歡看著我吃，把好的都往我嘴里送，而你只挑我剩下的。每一次的陳飯你都會留為己用，你告訴我說咱們萱萱是不吃陳飯的。因為萱萱的胃不好，萱萱要吃新鮮的飯菜。我感動著，你對我的好，這輩子我都無法償還。你很節儉，從來都不浪費。可是，對於我你卻出手很大方。你寧願自己受委屈，也要讓我過得舒適。雖然我們不富裕，可是你給我的都是你認為最好的。你送我的禮物都是你精心挑選的，我珍藏著，憐愛著。
　　
　　對你的依賴越來越強，你的離去，我幾近崩潰。神色黯然，原本單薄的身子又瘦了。叫我如何是好？閨蜜電話來訪，讓我出去逛街，順便散散心。可我真的沒心情，我拒絕了她們的邀約。我只想一個人在屋子里，靜靜地看看文，聽聽音樂，覺得人生其實這般好。沒有你，有文字，有音樂，然這並不等於有你，因為它們根本就無法代替你。那些休息的時日，我們喜歡抱在一起睡懶覺，直到太陽喊醒我們。喜歡和你一起纏綿。不論是在臥室，或是客廳，還是洗澡間。有太多我們的身影，出入在這個房間的每一個角落里。我是個害羞的女孩，我喜歡一個人在浴室洗澡。而你每每都要沖進我，你說要和我一起戲水鴛鴦。你喜歡我為你搓背，我喜歡你為我洗發。我們就這樣彼此依賴著，快樂地享受。想著這些，我的淚不禁湧出。而今，我也只能一個人在這冷清的屋子里，想象著你的模樣。我伸手在空氣中，又縮了回來。我以為這樣就可以抓住你，然我抓住的不過是你留給我的淚水。
　　
　　好想在某年某月的某一天，我們相約在街頭，然後對視一笑。那一笑，如初戀般美好。我想象著與你初相見的美好，想象著握你手心的溫度。我在微博里寫著“這輩子我只愛一個人，我只對一個人有感覺，並且這個人也只屬於我。”多麽霸道的話“這個人也只屬於我”我總是很自私，自私得不讓任何女人接近你。你說我是個醋壇子，我就愛吃飛醋。可這又怎麽了，我喜歡你沒錯。
　　
　　我們的回憶很美，只是被淚水染得模糊了。就連記憶也跟著模糊了，我已想不起昨晚我夢你的樣子，說了什麽話。我仿佛又躺在你的懷里入眠，醒來的時候我發現只有濕漉漉的枕頭陪著我。那眼淚如涓涓河流淌下，多麽希望能感動於你，感動於你回到我的身邊。
　　
　　因為平淡，我們的愛情有時會遊離原本溫馨的港灣；因為好奇，我們的行程會在某個十字路口不經意的拐彎，就在你轉身的剎那，你聽見身後有愛情在低聲地哭泣了嗎？